La última fortaleza...

Which would be worse - to live as a monster? Or to die as a good man?




16 abr. 2018

Wicked game...

15 abr. 2018

One day in Japan...


I've got another confession my friend
I'm no fool
I'm getting tired of starting again
Somewhere new

11 abr. 2018

Researching...

Características de las personas con baja inteligencia emocional
La inteligencia emocional puede jugar un papel importante en la forma de interactuar con los demás. Con una baja inteligencia emocional puede ser difícil manejar situaciones con los compañeros de trabajo, los jefes, los subordinados, los amigos, la pareja, los familiares y con cualquier otra persona.
Tener problemas con las habilidades emocionales puede hacer que las situaciones sociales se vuelvan difíciles y se carguen de tensión.

No entienden cómo se sienten los demás
Las personas con baja inteligencia emocional permanecen ajenas a los sentimientos de otras personas. Paradójicamente, ellos se sienten incomprendidos y entienden -sea o no cierto- que los demás no se esfuerzan lo suficiente por comprenderles. Esto hace que se exasperen cada vez más, mostrándose molestos.
Esta situación hace que las personas con baja inteligencia emocional discutan con mucha frecuencia, la mayoría de las veces movidos por un sentimiento de incomprensión. Uno de los problemas que hay detrás de esto es que estas personas no saben expresar correctamente sus emociones, canalizándolas frecuentemente en forma de ira, lo que da lugar a situaciones sociales muy complicadas.

Consideran a los demás demasiado sensibles

Su incapacidad para entender las emociones de los demás hace que las personas con baja inteligencia emocional consideren demasiado sensibles a los demás ante sus muestras de ira, tristeza, enfado y otras reacciones. Esta falta de empatía les hace permanecer insensibles y actuar de forma poco apropiada.
Esta forma de reaccionar crea o complica conflictos y da lugar a malos entendidos, ya que las personas con baja inteligencia emocional no son capaces de interpretar la reacción de los demás y, en consecuencia, actuan de forma inapropiada.

Por otra parte, al no ser capaces de entender los sentimientos de los los demás y considerarlos demasiado sensibles, las personas con baja inteligencia emocional no solo defienden su punto de visto a capa y espada, sino que se niegan a aceptar otros puntos de vista.
Esta incapacidad se acentúa en la medida que el componente emocional está presente en dicho punto de vista. Además, las personas con baja inteligencia emocional se muestran a menudo pesimistas y excesivamente críticas ante los sentimientos de los otros. 

No saben gestionar las emociones fuertes

Las emociones fuertes, ya sea propias o de otros, son difíciles de comprender para las personas con baja inteligencia emocional. Por eso, estos individuos suelen alejarse de este tipo de situaciones para evitar tener que lidiar con las consecuencias emocionales, ocultando sus verdaderas emociones.
Pero huir no siempre es posible. Por eso, cuando la incapacidad de regular las emociones se hace evidente ante situaciones de tensión, las personas con baja inteligencia emocional estallan en arrebatos emocionales desproporcionados e incontrolables. 

Tienen dificultades para mantener todo tipo de relaciones

Cualquier relación personal requiere un continuo dar y recibir, habilidades para escuchar, intercambio de emociones y empatía. Cuanto más íntima es la relación más necesario es esto, a lo que se unen otras habilidades, como la compasión o la capacidad para dar apoyo emocional.

La falta de habilidades sociales relacionadas con la inteligencia emocional hace que estos individuos tengan dificultades para tener relaciones saludables con los que les rodean en todos los niveles. Pero, como son incapaces de reconocer cuál es el motivo del problema, las personas con baja inteligencia emocional suelen sentirse víctimas. Este victimismo no hace más que complicar aún más sus relaciones.

9 abr. 2018

Flipping omelettes...

Que fue antes la gallina o el huevo...



Toca hacer análisis, y repasar que he aprendido de esta etapa de mi vida. Obviando las partes positivas, los buenos recuerdos, los lugares y experiencias nuevas descubiertas, toca centrarse en las partes malas, las que toca cambiar, analizar.
Esas que duelen, que te arañan por dentro.

Here we go:

-No se puede enseñar nada a quien cree saberlo todo.
-Estirar algo muerto es como estirar una goma, lo único que se consigue es que el gomazo sea mayor.
-Como siempre, los pequeños detalles, aportan mas información que las grandes "acciones".
-No solo vale con querer que las cosas se arreglen y quedarse a esperar que los cambios lleguen sin poner interés, ganas y ayudar o provocar que esos cambios sucedan. Una relación es cosa de 2, dejar que una de las partes asuma todo el peso es injusto y no sirve para nada.
-Un te quiero, un beso, un abrazo, una sonrisa son capaces de cambiar el momento de alguien. Si los esperas y nunca llegan. RUN!
-Si se quiere se puede sacar tiempo. Todo es cuestión de prioridades.
-Si en una relación te sientes a prueba constantemente, intentando cumplir las expectativas de la otra persona, algo no funciona. No hay nada como sentir que te juzgan con cada cosa que dices o haces.
-Entre la independencia y el pasotismo hay una linea muy delgada.
-No vale con querer a alguien, hay que demostrárselo.
-Es muy fácil perder la confianza en una persona y muy difícil recuperarla incluso para tontitos como yo.
-Involucrarse con el entorno de la otra persona es clave. Relacionarse con la familia, con los amigos, etc. Me quedé sin excusas para justificar su ausencia.
-Se quedó tanto esperando que cumpliera sus expectativas que se le olvidó cumplir las mías. Es muy fácil ver la paja en ojo ajeno pero...
-Llego un momento en el que mirándola a la cara me tenia que recordar a mi mismo que no esperara nada de ella para no hacerme daño.
-Callarse cosas que molestan para evitar herir los sentimientos de la otra persona a la larga lleva a un pozo de mierda. Mas vale ser claro y dejar de tragar con todo.
-Dejar de hacer cosas que a uno le gustan siendo estas razonables, por la otra persona, es quitarse un trocito de vida que nunca se recupera.
-Por desgracia, el amor, siempre me lleva a idealizar a la persona, justificando cosas y autoengañandome para no ver otras.
-Dos personas deben encontrarse en el medio, no en el patio trasero de uno de los dos. Tampoco sirve de nada ceder siempre.
-Los problemas de pareja, se resuelven en pareja.
-Ni lo bueno es tan bueno, ni lo malo tan malo. 

Tras 3 años juntos me di cuenta de que el único momento en el que creo que eramos felices, era cuando estábamos el uno con el otro. A mi no me hacia falta nada mas. Tan solo oír su voz, verla mas, pasar mas tiempo con ella.
Pero esto acabo por no pasar. Esto nos convirtió en dos desconocidos que no se fiaban el uno del otro, que malinterpretaban las cosas.

Y sin embargo, lo único que puedo decir después de todo es que la sigo queriendo con locura. Puede que no estemos hechos el uno para el otro, puede que nuestras vidas estén ahora en puntos diferentes, puede que la distancia, la falta de tiempo, nos haya alejado mas aun, puede que no nos entendamos en muchas cosas, pero sin duda la seguiré queriendo.

Adiós "ojitos bonitos".


"Solo las personas fuertes y de buen corazón logran alcanzar los nobles ideales"

Otra noche loca, envuelto en sueños, en secuestros oníricos. Otra noche en la que me han hackeado la cabeza e insertado futuros y desenlaces diferentes.
Sueños en los que todo tenia sentido, en los que pude ver mis errores antes de que ocurriesen y todo parece haber seguido un sentido lógico.

Sueños llenos de pasión, de caravanas, de rincones ocultos en la parte trasera de algún coche.
Sueños rodeados de arena de playa, de secretos, de cotilleos y de fotos prohibidas.
Sueños en los que se cumplían todos esos planes, todas esas ideas, todos esos objetivos que alguna vez se escribieron en nuestras mentes.

Viajes al presente de un pasado diferente. Viajes en los que yo fui mas listo y atento.
Viajes en los que estuve allí siempre y no fallé ni un segundo.
Viajes en los que no hacia falta un teléfono durante horas, tan solo un grito desde el salón.

Historias de 3 años, que duraban 8.
Historias de viajes y recuerdos que nada los podría borrar.
Historias sin trampas.

Quien sabe si...

"Siempre supe la respuesta pero nunca entendí la pregunta."

Malditos sueños de los que no me quería despertar.
Malditos hackers nocturnos.




Suena el despertador....

30 mar. 2018

The void...

Aposte todo por ti, porque crei que eras la definitiva, la persona con la que pasaria el resto de mi vida, mi compañera de viaje, mi brujula.
Pero ahora todo parece que se desvanece, que los miles de planes, viajes, lugares y cosas que queria descubrir contigo se quedaran en el olvido, en el inmaterium.
Todo ha cambiado tan rapidamente, que aun sigo preguntandome que es lo que ha pasado, que es lo que ha cambiado.
Recorro mis recuerdos, cada rinconcito de mi cabeza apartando los momentos felices, las sonrisas, las noches que pasamos juntos, en busca de esas cosas o momentos que hicieron que cambiara tu mirada hacia mi.
Atras quedaron los detalles, los gestos de cariño, los "chico guapo", las caricias en el coche que me hacian retrasar el maximo posible el tener que girar la cabeza para mirar, los abrazos que me sorprendian por detras y esos besos furtivos que me dejaban cara de tonto.
Las largas conversaciones las transformaste en una lucha de monosilabos o de vacios que alargaban los dias.
Tus planes ya no me incluian, tu camino se separo del mio y mis intentos de seguirte eran y son inutiles.
Los regalos se tornaron simples compromisos, dos clicks simplones en cualquier tienda online.
Pese a las cosas que me contabas, sentia que no me contabas nada, que tus sentimientos ya no eran asunto mio y que rellenar silencios era el unico objetivo.
El futuro, nuestro futuro, desaperece poquito a poco y no se a donde va este barco que yo siento a la deriva, pero que parece tener un rumbo escrito.
De tu puño y letra.
Y yo aqui anhelando tu cariño y tu atencion, perdido en un mar de dudas, de tsunamis y de balsas de aceite.
Volviendome a reconstruir poquito a poco, sustituyendo tus piezas por las mias originales.
Tapando esos huecos que vas dejando...

5 mar. 2018

Ichi go, ichi e...

Se que no estamos pasando un buen momento, se que estamos en la cuerda floja y que hemos gastado todas nuestras redes.
Nos hemos hecho daño, nos hemos fallado. Tu a mi y yo a ti.

Pero tenemos que luchar, por esto que hemos construido, por todo lo que llevamos andado juntos, por todo lo recorrido.

Me has hecho daño, me has fallado cuando te he necesitado y muchas veces no has sabido comprenderme, enseñarme, ser paciente conmigo y guiarme hacia lo que necesitabamos.

He sentido ganas de tirarlo todo a la basura, de  dejarte huir como querias. Ponerlo todo mas facil pero a la vez mas dificil.
Separar nuestros caminos antes de que se borren bajo una acida lluvia.

Sin embargo, no pasa un dia en el que no piense en ti. Tan solo me vale verte durante un par de horas, oir tu voz, ver tus ojos que me tienen enamorado, para saber que no podemos rendirnos.
Que no quiero tirar la toalla, que no quiero dejarte huir.
Quiero conquistarte de nuevo y que tu me conquistes a mi. Que volvamos a ser un equipo.

Nos quedan 27 dias y no quiero desperdiciar ninguno.
Quiero que se conviertan en una vida.

Porque te quiero.

3 mar. 2018

Me.

7 ene. 2018

Forgotten club...

Hoy es uno de esos días, que uno se para a pensar y duda de si tiene alguien alrededor.
De si quedan amigos de verdad o tan solo sombras que aparecen cuando hay sol.

Hoy toca uno de esos días en los que cuesta sentirse querido, en los que cuesta creer que alguien esta pensando en ti, que alguien se preocupa, que alguien te echaría en falta si desaparecieras.

Mi mundo, un castillo de arena, contra una espumosa ola que borra todo a su paso, que solo deja abruptos recuerdos de lo que hubo alguna vez ahí.

Verte reflejado en alguien que ha recorrido y recorre el mismo camino y al que le has dicho una y otra vez que no sea tonto, ni un tonto de los buenos.

Entregarte a la gente, darlo todo por su felicidad, dejándote como postre y convirtiéndoles en entrante, primer y principal plato.
Creer que será valorado, llegar a creerte querido pero al final del día el sol siempre se pone y las sombras desaparecen.

Levantarse cada mañana y antes de saber que estás despierto, pensar siempre en ella.
Que el primer bostezo susurre su nombre, que la primera legaña se retire esperando verla y la única luz que desees ver sea tristemente la del móvil avisándote de te ha escrito.
Que tal vez ella también se ha despertado pensando en ti antes siquiera de que el día haya empezado.

Otro día pasa, otra vez se pone el sol y te encuentras solo. Te has dado cuenta de que has estado rodeado de sombras, de que ya apenas ves la luz en sus ojos color caramelo.




So, so you think you can tell Heaven from Hell, Blue sky's from pain.
Can you tell a green field From a cold steel rail? A smile from a veil? Do you think you can tell? And did they get you to trade Your heroes for ghosts? Hot ashes for trees? Hot air for a cool breeze? Cold comfort for change? And did you exchange A walk on part in the war For a lead role in a cage? How I wish, how I wish you were here. We're just two lost souls Swimming in a fish bowl, Year after year, Running over the same old ground. And how we found The same old fears. Wish you were here.

20 dic. 2017

Feel the silence...


7 oct. 2017

Smoke in the horizon.

Será un sexto sentido, sera una paranoia, sera que algo ha cambiado en Matrix?

Detalles que imagino, creo ver, que veo. Detalles que hacen que algo me chirríe aquí y allá.
Sera una explicación a la falta de atención que siento últimamente? será la causa verdadera de esta?

Celos?

Acaso puedo permitirme estar celoso o serlo? Qué dice eso de mi, cómo rompe mis ideales, mi forma de ser.

Es algo inevitable que el destino me ha reservado? Sera otra lanzada directa al corazón, otro precipicio del que tendré que salir, reponerme y seguir avanzando?

Se acerca la franja de los 3 años. Será esta mi fecha de caducidad como alguien a quien amar? Será el tiempo que tarda la gente en conocerme y no querer ver nada mas; de perder el interés?
O acaso soy yo que soy muy exigente?

Esas pequeñas cosas que no me pasan desapercibidas. Esos sutiles cambios. Los gestos, las miradas, las palabras, las simples letras que se agrupan una detrás de otra en una pantalla y que zarpan con el toque de un dedo y que ya no navegan hacia mi.

Tengo derecho a no sentirme querido?



14 ago. 2017

Quicksand...

Esa sensación de no dar ni una, de no conseguir salir de un agujero estúpido y profundo al que cada vez llega menos luz.
Patalear y luchar y seguir hundiéndote. Tratar de coger otra bocanada de aire que nunca llega.

Entrar en una espiral donde solo ves el lado oscuro, el miedo a lo aparentemente inevitable. La decisión que parece ya tomada, pero que aun no se ha manifestado.

Luchar por entender la situación, las miles preguntas que cruzan mi cabeza. Seré yo que pienso demasiado, estaré viendo fantasmas?
Cada vez hay mas señales, cada vez hay menos posibilidades de que pueda ser yo quien esté equivocado.

Ignorado, buscando ese cariño desaparecido, esos gestos estúpidos, una caricia, una sonrisa, un beso no pedido, un abrazo robado. Pero nada de eso llega y me pregunto cuando se fue sin hacer ruido.

Será una racha? estará haciendo tiempo? se acabo la magia? me estará haciendo un CPM?
Seré yo que no era lo que ella esperaba o sera ella algo que yo no esperaba?

Se paso la fase de tontuna, enamoramiento y tan solo ha salido la relación real a la luz?

Hay frases que matan y esta se quedará grabada en mi mente a fuego:

"Ya se verá..."

Sin duda el año empezó con buen pie, con muchas alegrías, mucha ilusión por lo que iba llegando y por todos los planes de futuro que había en la mesa y sin embargo ahora siento que todo se tambalea.

Estar de vacaciones y sentir que no estoy disfrutando. Sentir que tengo una enorme piedra en el pecho.
Sentirme perdido, sin rumbo, sin saber que hacer.

Toca replegarse, juntar filas con los míos y buscar la felicidad.

You're the beat in my head. Shoot me down, shoot me dead.


29 dic. 2016

Winter is coming...

Una nueva etapa inesperada se me viene encima.

No paro de repetirme una y otra vez, I can make it, I can beat this, keep pounding Huey.

Como si de una guerra se tratase, en la que el oficial mas veterano cae, herido, muerto. Toca asumir el mando, sacar fuerzas de donde no sabia que pudiera tirar y seguir avanzando.

Sin esperarlo ni quererlo, he pasado de soldado a capitán, de sysadmin a infraestructure manager.
Es una gran oportunidad un gran salto en mi carrera, tan inesperado como aterrador, tan deseado como merecido.

Viene una ola gigante, es hora de coger mi mejor tabla, subirme a ella y poner los huevos al viento.
Va a ser duro, pero este es el camino, el futuro que viene va a ser impresionante, esta era la oportunidad que necesitaba y no la puedo desperdiciar.





No paro de repetirme una y otra vez, I can make it, I can beat this, keep pounding Huey.


Huey out.

18 nov. 2016

Questions...

Hasta que punto son útiles las preguntas que nos hacemos, las cuestiones que nos planteamos, las dudas que ponemos en el aire.

Sirve de algo cuestionarse las cosas, su por qué?

Hasta que punto es sano bucear en tu cabeza, analizar cada punto de vista, cada angulo, cada acción y reacción, cada posibilidad, cada detalle por pequeño que sea...

Estarán ahí para siempre, para cualquier cosas, para los malos momentos o tan solo se diluirán como una aspirina en un vaso medio vacío.

Things (never) change!

Abused?


Just reach out and touch someone.

Definately I miss this....



#47

14 jul. 2016

Underdog...

No es la primera vez que me paro a pensar esto que a continuación voy a exponer.

Sé que no es la primera ni la ultima vez que se me pasara un pensamiento similar dada mi situación o lo que yo creo que es la situación.

He de decir que no es la primera vez que me pasa, ni que me encuentro en una posición similar. Ya me pasó en mi época de estudiante de secundaria y ahora una decena de años mas tarde me vuelve a a ocurrir.

Que ha cambiado esta vez? tal vez, que esta vez me he parado a pensar sobre ello de una forma diferente.

Todos los tios en algun momento de nuestra vida nos hemos cruzado con lo que considerariamos un "pivon" desaprovechado (perdon por la expresion). Todos hemos dicho alguna vez, qué hace esa chica con ese tio tan [adjetivo negativo] seguido del chiste facil "la debe tener como un caballo para que esté con el".

Y si, yo he sido el primero en soltar eso alguna vez, en envidiar en cierto modo a ese chico, al que parecia haberle tocado la loteria sin ni siquiera saber como.

Pero ahora soy yo el que esta al otro lado de ese dibujo, de ese espejo. Soy yo al que le ha tocado la loteria y esta con una chica impresionante, lista, guapa... [lista de cualidades que da para libro].

Y pienso, que cojones hace con un tio tan "normal" como yo. Y es aqui donde me acuerdo de todos esos juicios que hice basados en la apariencia y digo, joder igual esos tios tenian algo mas alla que ellas si habian conseguido ver... (esto lo quiero pensar asi por puro egoismo y por pensar que igual yo tengo algo, que ella ha visto, a saber)

En estas ultimas semanas, he visto esa mirada, ese pensamiento en varias personas de mi alrededor y no he podido nada mas que hacerles saber mediante gestos el por qué de mi suerte........................... y es que la tengo como un caballo.

Espero poder seguir disfrutando de este premio que me ha tocado durante muchos años y para ello, habrá que seguir apostando por ella.

Y aqui estoy, tumbado junto a la chica que ha cambiado mi mundo, la chica que me hace sonreir con cara de tonto.

No puedo dormir porque se que ella esta pasando una mala noche. La oigo respirar con dificultad y toser y no puedo hacer nada por ella.
Mi pequeña princesa...

Espero a que el ibuprofeno silencie mi rodilla dolorida y se apiade de mi un profundo sueño que me haga descansar, desconectar, caer en oscuro e interminable agujero.

25 may. 2016

Stern...

Echando la vista atras como acostumbro a hacer de vez en cuando para ver el rumbo que ha tenido mi vida, para recordar cagadas del pasado y no volver a repetirlas, para comprobar si es necesario girar el timon y corregir la deriva.

Ejercicios que pese a ser "sanos" en cierto modo o de introspeccion y autoconocimiento no dejan de ser en muchos casos doloros ya sea por el propio dolor causado por esas cagadas, eventos, llamalo como quieras como por el dolor que provoca el pensar que uno fué o se comporto (o no lo hizo) de esta o aquella manera.

Pese a que el pasado es algo conocido, ya vivido, hay veces que no deja de sorprenderme. Como cuando ves una pelicula por 2ª o 3ª vez y te das cuenta de todos esos detalles que estaban delante de tus narices.

Que si el malo estaba claro quien era, que si estaba muerto, que si el final era de esperar....

Dias raros, dias de preguntas, de dudas, de legañas y pestañas metidas en los ojos. Dias de parpados mojados y sabor a sal.
Mordiscos al corazon y a la lengua.

Buscar lo que no quieres encontrar. Lamentarte de no haberlo encontrado. Llorar al verlo.



Una puerta en la espalda, una puerta al pasado.

17 may. 2016

Nuclear...







Día malo, día de reflexión, de pasar de largo, de borrar, de aprender, día de no rendirse.

Decepcionado conmigo mismo, con mi rendimiento, con mi paso atrás. Cansado, cargado, dolorido.
Tengo que seguir empujando, volver a recuperar el ritmo, el respeto.

No puedo con mi alma.

Observo desde la distancia una moneda que gira y gira esperando a que caiga, en una cara un "abandona", en la otra sigue, tan solo ha sido un mal día. El miércoles habrá otra oportunidad.

Me pesan las piernas, me duelen las rodillas, el cuello, los hombros, los dedos...

Necesito un descanso...




21 feb. 2016

Is that a mirror?

Según ha ido pasando el tiempo he ido afinando y descubriendo lo que de verdad quería de la persona que fuera a acompañarme sino para siempre, por una de esas etapas de la vida...

Siempre había caído en la equivocación de estar con chicas, llamémoslas "camaleón". Creí que era eso lo que quería, chicas que se adaptasen completamente a mis gustos, a mi forma de pensar y que en cierto modo acaban siendo una especie de espejo sin personalidad...

Creí que eso era lo que debía ser encontrar a una persona afín pero nada lejos de la realidad. A la larga eso ha acabado explotando por algún lado. Personas volátiles, sin las cosas claras, manipulables. Veletas perdidas en un mar de corrientes.

Ahora y desde hace un año, estoy disfrutando de algo muy distinto, una chica madura, con las cosas muy claras que a veces incluso me llega a asustar, con una personalidad propia que encaja con la mía y que no se limita simplemente a copiarla.


Por fin creo haber corregido correctamente el windage con los clicks necesarios...




Un año movidito, con miles de cambios y gracias a dios todos para bien. Parece ser que 2015 esta siendo un buen año, un año en el que el karma me esta devolviendo las cuentas del año pasado.

He pasado de un año de decepciones, rabia, mentiras, desilusiones, odio, odio y mas odio, a un año donde he conocido a la chica mas maravillosa del mundo a la que quiero con locura, un año en el cual las reglas del juego han cambiado. Poder pasar fines de semana enteros solitos jugando como 2 jóvenes emancipados, cocinando platos diferentes, viendo series y películas, pasándonos videojuegos, cuidando de la casa y alimentando la chimenea que nos acoge y nos calienta mientras pasamos las horas tirados en el sofá bajo una manta pegados, unidos, juntos, en uno.

Incluso ir a hacer la compra es una nueva experiencia, planear escapadas, recorrer Madrid y todos esos rinconcitos (frikis o no tan frikis) que me has enseñado... Porque ya no tengo esas dudas, porque en cambio te tengo a ti a mi lado.

Ahora me siento libre, querido, fresco, activo y en forma. Rodeado de grandes amigos que han estado ahi en los momentos duros, rodeado de mi familia, rodeado de esa gente con la que comparto golpes, colores y escudo...

Esta siendo un gran año que termina con un ascenso. Por fin me quito los turnos, volver a trabajar de lunes a viernes, sin festivos, sin fines de semana...

Miro al horizonte, cojo una bocanada de aire fresco y me digo a mi mismo...

Gracias Karma.




11 nov. 2015

Empty glasses...


No tengo nada que decir que no hayas oído....


...Las paginas que escribiré son vasos vacíos...

1 oct. 2015

Wooohooo!!!

Quien me iba a decir que acabaría donde estoy, al lado de quien estoy y con esta estúpida sonrisa mitad boba, mitad socarrona...

Me siento tan raro, pero a la vez tan jodidamente contento de estar así... En cierto modo es como si me hubiesen arrancado al "cold me", al "no feelings" de una patada y hayan traído al "old me".

Como un adolescente con esa cara de tonto que la mira con ese brillo en los ojos...
Como han cambiado las cosas....

I won the lottery this time!!!!



28 ago. 2015

Destiny?

Esa maquina de hacer hielo...



Tal vez fue el destino...

13 jul. 2015

All in...

Toca desempolvar los muros de esta pequeña fortaleza con una sonrisa en la cara y un brillo en los ojos capaz de hacer perder la memoria al mas puro estilo Men in Black...

Y venga tan solo para prensar mi felicidad en esta hojita virtual.

Porque una pequeña personita me ha devuelto la sonrisa a la cara y ese abrazo al corazon que tanto echaba de menos pese a que la apodan la "Princesa de hielo".

Porque no habia visto unos ojos y una mirada tan bonita antes.

Porque cada minuto, hora, mañana, tarde, noche, dia, mes... se me pasa en un abrir y cerrar de ojos.
Porque siempre quiero y necesito mas.
Y como diria ella... Abuuuffffff  ^^


Te quiero enana

I found my keeper...




Mi más sentido bésame, bésame, besayuname;
Ayúdame a deshacer la cama.
Te comería a versos pero me tragaría mis palabras,
por eso mejor dejarnos sin habla.
Perdí el sentido del amor pero no del sarcasmo,
así que te hare el humor hasta llegar al orgasmo.
Que he visto enamorados ojos de legañas,
pero no hay mejores brindis que los que hacen tus pestañas.




PREGRESAR....

10 abr. 2015

See you again...