La última fortaleza...

Me había prometido a mi mismo no escribir sobre esto, dejarlo pasar, no soltar ningún comentario, y aun así no se ni siquiera si lo publicare. Si alguien lee esto al final supongo que mis ganas de escupirlo ganaron.

Como me siento ante todo esto me he preguntado, me he repetido y he analizado a solas y acompañado.

Let's puke it all.

Ahora mismo, al igual que hace unos cuantos meses me he sentido la persona mas utilizada, usada, cual condón, cual kleenex.
Me he sentido usado por una persona que me escupió en la cara, que me borro de su vida y que se despidió con un portazo.

Hace unos cuantos días, una pequeña porción de mi corazón volvió a la vida, un pequeño trocito que estaba desangelado se lleno de vida.
Esa persona y yo volvimos a hablar de una forma...."asidua". Frutos de la dependencia que nos creamos, del cariño que nos tuvimos, de la conexión única que nos unía? No lo se...

Todo parecía bonito, o al menos en orden, pero ese sentimiento volvió. Usado como una bolsa de plástico.

Empezó esa sensación de que solo se me necesitaba en los malos momentos. Esa persona volvió aun después de haber tirado de la cadena, de borrarme de cada sitio donde nos pudiesen ver juntos y pedirme que no volviera, que no hablara mas. Me siento dolido. Es muy fácil tomar decisiones pero no tanto aceptar las consecuencias.

Aun así no podía nada mas que arrimar el hombro en estos momentos, aunque no me hiciese ningún bien. Porque se que lo necesitaba y porque mi corazón me lo pedía.

Engañado, esa es la palabra. Ya sabia que me habían mentido a la puta cara, pero tenia esperanza de que tal vez lo que me dijo fuera cierto.
Incluso un año mas tarde la mierda sigue flotando. Lo que fue un rollo sin mas al final resulto ser mucho mas que eso. Un rollo digno de alborotar un blog, de remover un twitter, de completar a una persona y de perturbar una mirada aunque le joda....
Supongo que como bien puse las mentiras acaban saliendo. y que hubo un fuerte sentimiento mas allá de un rollo es tan cierto como que llegué a creerme lo contrario.


Aun tantos meses después alguien se esta esforzando en enseñarme algo, en darme una lección sobre la gente, con este tipo de cosas. Y parece que lo esta consiguiendo...

Lo mejor de todo es que, por una vez que miro mi propio ombligo y me alejo de aquello que me hace daño, de aquello que ahora mismo por mucho que lo desee en el fondo, no me conviene, boom, portazo que sonó como un signo de interrogación.

Otra vez. Suma y sigue. No es el primer desplante ni será el ultimo por desgracia. Digno de una persona madura.
Apenas la reconozco y eso me entristece. Antes respiraba vida, lucia una sonrisa de tiburón, y sus ojos brillaban.
Ahora siento como si esa persona hubiese desaparecido, hace cosas que nunca se las atribuiría, Huele a tristeza, se ha convertido en un vampiro emocional que ni siquiera sabe diferenciar quien la quiere de verdad y quien quiere colarse entre sus patas.
Pero no la culpo, siempre es mas fácil culpar o maldecir a quien tenemos mas cerca (aunque parezca que esta lejos), que a quien apenas te/le importa/s...

Es el papel que me toca. Me río del karma al igual que ella se rió de mi.
Que siga quemando a la poca gente con la que podía contar de verdad...(y dudará pero en el fondo sabe que ahí estaba)

Tendré que dar las gracias, supongo que así todo es mas fácil. ..............  ✔  ...............